Frases Célebres de los Simpson 2

¡Que gallarda sabiduría se esconde dentro de los diálogos de series antológicas como los Simpsons! Muchas veces me critican por utilizar frases de Homer como "autoritas" en vez de recurir a los clásicos, pero es que, aunque no haya nada nuevo bajo el sol, hay que actualizar la visión de las cosas porque el contexto en el que sucenden está en cambio constante. Dicho esto, no creo que la autoridad de lo que se afirma esté en la persona que lo hace, sino en la misma afirmación, ya que ningún gran hombre está libre de decir gilipolleces (aunque estadísticamente es menos probable). Aclarado esto, paso a reproducir un trozo de un diálogo del capítulo titulado "Amo a Lisa". A parte del contenido cómico, lo que dice Homer es una verdad como un templo:

Lisa: - Ralph cree que me gusta. Yo solo le regalé la tarjeta porque me dió mucha lástima -
Homer: - Ah!! Bendita lástima!! Qué habría sido de mi vida amorosa sin ella!! -
Lisa: - ¿Qué podéis decirle a un chico para sepa que no te interesa? -
Marge: - Cuando yo era...
Homer: - Deja que me ocupe yo, Marge, esto me lo sé de memoria:
-Me gustas como amigo
-Deberíamos salir con otras personas
-No hablas mi idioma
Lisa: - Capto onda -
Homer: -Mi corazón está ocupado
-No quiero matarte pero lo haré -
Marge: - Nena, yo le diría a ese niño que te sientes halagada, pero que aun no estas preparada para dar ese paso -
Lisa: - Gracias, Mamá -
Homer: - Y si eso no funciona, estas seis palabras: "No soy gay pero lo intentaré"-.

Como la vida misma.


De postre, algunas frases más.

"Recibiendo cumplidos las mujeres son como monstruos sedientos de sangre: siempre quieren más! más!! Más!!!. Y haciendo esto podrás recibir muchas cosas buenas" Homer Simpson

"Hijo, la mujer es algo así como un refrigerador: alrededor de un metro ochenta, sirven para guardar comida y fabrican hielo. Bueno, no. Más bien son como una cerveza: huelen bien, saben muy bien y pisotearías a tu madre por conseguir una" Homer Simpson

"Ni lo sueñes, Marge. Ya vivimos juntos, asi que no debemos trabajar juntos. Como dice en la biblia "No te entrometerás en los chanchullos de tu marido" Homer Simpson

"Si no te gusta el trabajo, no hagas huelga. Sigue yendo a trabajar y haciéndolo a medias. ¡Ese es el estilo americano!" Homer Simpson

Os insto a que echeis un vistazo a la entrada "Frases célebres de los Simpson y Futurama" porque aunque quede atrás, la he ido ampliando con nuevas frases.
Saludos a tod@s.

Manual para Perder el Tiempo

Hola a Tod@s!
Tras una entrada sin palabras, solo con vídeo, esta vez vuelvo a la carga con algo que escribí hace algún tiempo y que he rescatado de un archivo perdido. Me lo encontré por casualidad y fue grato volver a leer algo que escribí, a mi modo de ver, con cierta lucidez y que, al releerlo, me ayuda a no perder el rumbo. Espero sinceramente que a alguien le resulte tan útil como lo ha sido para mi redescubrirlo.

Manual para perder el tiempo

Siempre se nos dice que el tiempo en el que no estamos haciendo algo es tiempo perdido. Bien, hay actividades que decididamente son tiempo perdido, como tirarse durante horas a ver la televisión sin que haya nada que nos interese y nos satisfaga.

Constantemente se nos insiste en que producir es nuestro fin en la vida, generar bienes de consumo y hacer acopio de dinero para emplearlo en los productos de primera necesidad y en nuestro ocio. Hemos de ser trabajadores, eficientes, previsores, comedidos, equilibrados y cuidadosos para mantener las relaciones sociales dentro del marco de lo “políticamente correcto”.

Si alguien tiene el suficiente aplomo como para hacer todo esto, ¡felicidades!, se habrá convertido en un robot (“robot” proviene de la palabra checa que significa “esclavo”). Comenzamos a ser esclavos de una actividad que destestamos para conseguir todo cuanto nos dicen que nos hará felices: desodorantes que nos proporcionarán un atractivo irresistible para el sexo opuesto, coches de gran cilindrada con el mismo efecto, vacaciones en lugares paradisíacos donde no se puede encontrar ni un metro cuadrado de arena para poner la toalla, bebidas refrescantes y comida grasienta donde apagar nuestra insatisfacción de manera momentánea y operaciones de cirugía estética para recuperar el aspecto que se supone debemos tener una vez hayamos alcanzado el estadio de obesidad mórbida. Empezamos a ser un engranaje dentro de una gran máquina (no puedo dejar de recordar “Tiempos Modernos” de Charli Chaplin). Nuestro cometido es el de ser el mejor engranaje posible, pero hay un problema: no somos engranajes, somos personas.

Las personas necesitan a otras personas, necesitan ser queridas, necesitan poder ser diferentes las unas de las otras (no mejores ni peores, simplemente diferentes), necesitan poder perder el tiempo, necesitan dedicar largas tardes de sol sencillamente a charlar con alguien maravilloso, necesitan enamorarse y ser irresponsables, necesitan gritar y enfadarse, necesitan arriesgarse y vivir aventuras, necesitan portarse como locos y como niños y, sobre todo, necesitan un sentido mayor que el de un engranaje.

El tiempo sólo merece la pena ser empleado en todo aquello de lo que disfrutamos. Todo el mundo puede vender su tiempo a cambio de un salario, a cambio de dinero que depositar en el banco, pero en el momento en que tratemos de recomprar el tiempo que hemos vendido nadie nos lo podrá proporcionar. Así que empleemos nuestro tiempo a nuestra propia manera ya que mañana podríamos estar muertos. Eso sí, hemos de ser previsores y guardar lo necesario por si tenemos la suerte de que esto no suceda.

Para terminar quiero reproducir un cuento que aparece en uno de los libros de Anthony de Mello, que expresa buena parte de lo que pretendo transmitir y me gusta especialmente:

El rico industrial se horrorizó cuando vio a un pescador tranquilamente recostado contra su barca y fumando en pipa.

“¿Por qué no has salido a pescar?”, le preguntó el industrial.

“Porque ya he pescado suficiente por hoy”, respondió el pescador.

“Y ¿por qué no pescas más de lo que necesitas?”, insistió el industrial.

“¿Y qué iba a hacer con ello?”, preguntó el pescador.

“Ganarías más dinero”, fue la respuesta.
“De ese modo podrías poner un motor a tu barca. Así podrías ir a aguas más profundas y pescar más peces. Entonces ganarías lo suficiente para comprarte redes más fuertes, con las que obtendrías más peces y más dinero. Pronto ganarías para tener dos barcas... y hasta una verdadera flota. Entonces serías rico, como yo.”

“¿Y qué haría entonces?”, preguntó de nuevo el pescador.

“Podrías sentarte y disfrutar de la vida”, respondió el industrial.

“¿Y qué crees que estoy haciendo en este preciso momento?”, respondió el pescador satisfecho.


Quiero expresar mi agradecimiento a todos cuantos me han inspirado para realizar este texto:
A Anthony de Mello, por enseñarnos a vivir sin miedo. A Paulo Coelho, por devolverle el misterio al Mundo. A Carlos Castaneda, por convertir la Muerte en aliada. A los guionistas de la película “El club de la lucha”, por su agudeza y absoluta falta de respeto a cuanto no lo merece realmente.
Y a Angelina, sin cuyo entusiasmo por vivir no habría podido despertar el mío propio.

Sin Palabras

El Síndrome de Peter Pan

Es curioso el puñetero anuncio nuevo de coca-cola ahora que estoy a punto de cumplir los 30. Por suerte (de momento) ni la calva es mi mal ni el euribor me amarga la vida (supongo que lo primero es a causa de lo segundo) pero uno empieza, ante tan fatídica cifra, a hacer balance. Y ¡oh fatalidad! aproximadamente 7 de cada 10 cosas que tenías en la lista de por hacer todavía pertenecen al grupo de "pendientes". Por suerte has tachado de la lista lo de perder la virginidad, acabar la carrera (que a punto de cumplir 30 hay mucho elemento que no ha podido tachar si no una, ambas casillas) y lo de dar un garbeo (aunque pequeño) por Europa. Por desgracia falta lo de pilotar un ultraligero, saltar en paracaidas, vivir en Australia, tener una relación sentimental satisfactoria, publicar un libro, tirar con arco, ver una aurora boreal (o austral, que viene siendo lo mismo), aprender a tocar el didgeridoo, conocer el modo de vida de los indios americanos in situ y, como no, practicar yoga.

Muchos se rendirían aquí, pero si uno se ha mantenido con la ilusión intacta hasta ahora, ¿por qué no aguantar un poco más?. Como dijo Homer a cerca de Bart "Me recuerda mucho a mi antes que el peso del mundo aplastara mi espíritu". Uno se ve tentado a tirar la toalla. El camino ha sido largo, y la tele simpre lo ha hecho parecer mucho más fácil, pero al fin y al cabo cada uno tiene lo que se merece y la responsabilidad de lo que decidimos es únicamente nuestra.

Así que sigo siendo un afectado del síndrome de Peter Pan. No quiero madurar, a pesar de que los demás no entiendan que eso no significa dejar de crecer, dejar de cambiar hacia algo mejor. A pesar de que me tachen de infantil a veces, entiendo que yo puedo seguir disfrutando de cosas que la mayoría han olvidado, como por ejemplo, jugar. Y no me importa que se rian de mi a veces, porque ahora gracias a mi tamaño, soy susceptible de arrancarle la cabeza a cualquiera que se atreva si es necesario. Ventajas de ser un niño grande. Eso y ponerme ciego a polos de fresa cuando me apetece.

No puedo negar que hay ciertas cosas a las que he renunciado definitivamente. Una de ellas es a ser una persona llena de certezas. Siempre creí (¡oh tierna y efervescente adolescencia!) que cuando llegara a mediados de la doble decena sería una persona con una seguridad inmensa y sin capacidad de sorpresa porque todo estaría dominado. Pero bien superada la edad en la que situaba tal perspectiva me doy cuenta de que lo que consideramos seguro es algo que lejos de crecer con el tiempo, mengua. Lo único que da seguridad es comprender que no hayaremos certeza alguna, al menos fuera de nosotros, salvo que vamos a palmar indefectiblemente y que existen dos leyes universales a cerca de las tetas, esto es, 1º No hay dos tetas iguales (ni siquiera dentro del mismo par) y 2º Lo importante no es lo que tienes, sino como lo aprovechas.

Y, ¡qué coño!, lo prefiero así. El misterio es de lo mejor de la vida (salvo para el coito, que es mejor con la luz encendida).

Termino con un deseo para todo el que lea esta entrada: Dinero y tiempo para gastarlo, valor para cambiar cuando toca, fuego para prenderle fuego a lo viejo y seguir adelante, e inteligencia (o ausencia de ella) para no complicarnos la vida más de lo que es en sí.

Amén

Y ahora, ¿qué?

Queridos Hermanos,

Nos hemos reunido aquí para unir a esta pareja en santo matrimonio. Ah, el matrimonio, el santo matrimonio. Como decía aquel gran escritor "si el noviazgo es el periodo más feliz de los hombres (hombres y mujeres) por qué (coño) se casan?". Otra frase muy buena a cerca del matrimonio es que "las mujeres se casan esperando que él cambie, cosa que nunca sucede; los hombres se casan esperando que ella no cambie, cosa que tampoco sucede nunca (engorda)". Y por último, mi favorita "¿por qué te casas hermano; espera a la muerte para conocer el infierno?". Bien, la giliflautez del matrimonio se enmarca dentro de la pregunta del título del blog, esto es, "yahoraqué". Estás al borde de la puñetera treintena (si no en ella) y aunque los puñeteros niñatos de 16 te se creen que eres demasiado mayor para frecuentar los lugares que ellos ocupan, tu te sientes igual que cuando tenías 16, esto es, te follarías a todas las de 16, tienes las mismas ganas de vivir, la misma ilusión, pero no te preocupas por chorradas (aunque no sabes muy bien que hacer con tu vida). Probablemente eres mayor porque ya no ves a los de 16 como iguales o superiores, sino como niñatos, que por otra parte es lo propio, como todos lo hemos sido, jodidamente seguros de nosotros mismo y sin no tener ni puta idea, o justamente por no tener ni puta idea. Y problablemente eres mayor porque aunque no quieras admitirlo, por mucho que te llamen las de 16, ya no tienes voluntad para mantener una conversación absurda que te lleve a un polvo, por casquivana que sea la interfecta.

Bien. Acabas la carrera. Una carrera que te ha gustado hacer pero que no te ofrece una salida laboral demasiado gratificante (personal y económicamente). Eres una persona que no tiene una relación sentimental de ninguna clase y por lo tanto no dependes de otro para hacer planes ni liberas endorfinas los domingos cogido de la mano de una tronca, lo cual no te hace tener una perspectiva deformada de la realidad. Sabes que no quieres volver a tu pueblo natal, no porque estés mal, sino porque a) no te ofrece ninguna perspectiva de vida y b) estás demasiado acostumbrado a vivir a tu aire, pero no sabes donde debe llevarte el siguiente paso, con lo te encuentras en un limbo extraño, en una especie de purgatorio que te avoca a trabajos menos gratificantes aun que los que te ofrece tu carrera. No puedes casarte, porque no hay nadie que quiera casarse contigo, ni tienes trabajo (o trabajas en algo que no merece ese nombre), ni una meta (por primera vez en 25 años).

La situación no es fácil. Pero es simple. Tienes dos opciónes, la más fácil, la que escoge todo el mundo en tu situación o haces lo que quieres hacer, aunque sea incómodo y difícil, pero también inménsamente gratificante.

Frases célebres de los Simpson y Futurama

Hola Queridos mios,

Esta entrada en el blog es para dejar constancia de ciertas frases de los Simpson y Futurama que han marcado profundamente mi idiosincrasia. Como filólogo y persona acostumbrada a leer de todo desde mi más tierna infancia (aunque yo lo que se dice tierno no he sido nunca, lechal quizá, pero tierno no) reconozco, en algunas de las frases que sueltan los personajes de tan laureadas series, perlas del pensamiento occidental moderno que no pueden ser ignoradas. Por desgracia, muchas de ellas no puedo reflejarlas aquí dado que no pueden ser descontextualizadas, y aunque podría comentar la historia que las rodea a fin que se pudiera entender, la explicación para hacerlo sería larga e inútil, dado que resultaría vano describir de manera efectiva algo que está concebido como un chiste visual. Además, ¡qué coño!, no tengo ganas de andar escribiendo largas parrafadas. Bueno, pues ahí van:

"¡Rezar en la escuela pública! Dios no tiene cabida entre estas paredes como no la tiene la realidad en las religiones organizadas"

Superintendente Chalmers

"Este es el fin del banana daikiri tal como lo conocemos!!! bueno, y también el fin de la vida."
Bender, al acabarse el hielo

"Hija, la propiedad es efímera"

Homer Simpson

"Iglesia, secta, secta, iglesia; es aburrirse en sitios diferentes. Eso no va a cambiar nuestras vidas"

Bart Simpson

"10 to sin

20 go to hell"

Programación basic de la iglesia de la Robotología

"Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso, asi que no lo intentes"

Homer Simpson

"Hijo, te voy a decir las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante:

1 No digas que he sido yo.

2 ¡Buena idea, jefe!.

3 ¡Estaba así cuando llegué!."

Homer Simpson

"Me da igual que me echeis!. Montaré mi propio casino con alcohol y furcias!; es más, paso del alcohol... y del casino!"

Bender, al echarlo de Luna Park

"La maquinaria del capitalismo se engrasa con la sangre de los trabajadores"
Homer Simpson

"Somos balleneros, cantamos canciones, y como en la luna no hay ballenas cantamos canciones"
Canción ridícula de los balleneros robot del parque lunar

"Por el alcohol: causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida"
Brindis de Homer Simpson

"Leela está experimentando la mayor alegría que una mujer puede sentir: adorar a un elemento despreciable" Bender B. Rodriguez

"No podemos contar con Dios para nada. Él mismo me lo dijo" Bender B. Rodriguez

"Como vienes de la escuela pública doy por sentado que conoces el manejo de las armas cortas" Comentario de un profesor de escuela militar a Bart Simson

"Os voy a decir las dos palabras más importantes que escuchareis en vuestra vida: collarin estrangulador" Instructora de escuela canina de Pequeño ayudante de Santa Claus

"Educarás a tu perro como educarás a tu hijo: con órdenes sencillas y autoritarias" Instructora de escuela canina de Pequeño ayudante de Santa Claus

"Ninguna zona de estudio está completa sin la adecuada vida vegetal" Martin Prince

"Pirulí rojo, piruí azul, qué mas da si todo acaba del mismo color" Homer Simpson

"No puedes culparte todo el rato. Cúlpate una sola vez y a otra cosa" Homer Simpson

"¡El melocotón se ha quedado atrapado para siempre!" Homer Simpson, al rompersele la anilla del abrefácil de la lata de melocotón

"Un ser humano forrado de dinero agoniza y no pensais en sacarle provecho. Ahora entiendo porqué estáis atrapados en un empleo sin futuro" Homer Simpson

"Este es el mayor adelanto en relaciones laborales desde el látigo de siete colas" Señor Burns

"Un hombre que envidia a nuestra familia es un hombre que necesita ayuda" Lisa Simpson

"¿Qué cadáver desenterramos, Señor? (Smithers) - No lo sé. Me siento como un niño en una tienda de caramelos (Señor Burns)"

"Homer, vete al médico. No creo que un hombre sano pueda producir ese tipo de olor" Carl

"Vino, vela, poema y flor, aseguran la noche de amor" Homer Simpson

"- Eso es Ilegal - (Marge Simpson) - Eso que lo decida el Juez - (Homer Simpson)"

"Bart está lleno de entusiasmo, con esa mirada vivaracha y toda esa ilusión. Como me recuerda a mi antes de que el peso del mundo aplastara mi espíritu" Homer Simpson

"No quiero ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis" Homer Simpson

"Homer ¿cuáles son sus motivaciones? - El hambre y la rabia - "

"Disponeos a pasar dos semanas en el lugar más feliz de la tierra: ¡Tijuana!" Krasty el Payaso

"Si algo te resulta difícil, no merece la pena intentarlo" Homer Simpson

"Ahí hay un hombre destrozado. Hay recreo en todos lados salvo en su corazón" Ralph

"Sigo manteniendo mi record. Quince accidentes y ni un solo fiambre" Otto

"Si no miras cuando hay violencia nunca te insensibilizarás" Bart Simpson

"Para quitarte a ese pretendiente de encima puedes decirle que lo quieres solo como amigo o que no estás preparado para una relación. Y si eso no funciona siempre puedes utilizar estas seis palabras: No soy gay pero lo intentaré" Homer Simpson

Pasatiempos en el CAP

¿Como estan ustedeeees?

¡Bieeeeeeeeeeen!

Os escribo esta entrada en el blog desde mi trabajo en el Crai Tic, el edificio inteligente donde nada funciona y las goteras campan a sus anchas a pesar de tener poco más de un año.

El otro día en el cap (véase viernes 30 de noviembre) nos aburríamos tanto que se propuso hacer un inventario de nombres para concluir de manera definitiva con la polémica de cuantos términos distintos hay para designar

a) el pene

b)la vagina (y aledaños)

c)el coito (o la fornicatio, clásicamente hablando)

Los participantes fueron:

Verónica, Beatriz, Andrés, Charly y yo mismo, aunque he de dar las gracias a otros colaboradores externos tales como Davizin (que no os engañe el diminutivo), Sonia (mi compañera de piso) y el cachondo de su novio Alberto, los cuales han contribuido con términos tan maravillosos como "hincar" (/jinkar/ fonéticamente hablando).

He de decir que tan acendrada polémica no se pudo resolver, porque caímos en la cuenta (te das cueeen?!) de que el listado de términos es como las estrellas del cielo: solo algunas son visibles pero la imaginación humana las vuelve inagotables (como las casas de alguna gente que conozco: son una fuente inagotable de pelusa).

He aquí el fruto de nuestras pesquisas:

Para Pene:

pene, polla, cola, tranca, verga, nabo, rabo, falo, cebolleta (véase "arrimar la ..."), picha, carajo, pito, cimbrel, cipote, churro, ciruelo, chupa chups (más quisieran algunos), capullo, "princesa dorita", el calvo, calvo prodigioso, la tercera pierna (más quisieran algunos, otra vez), la otra pata del trípode, tubo (véase "cómeme el ..."), ménsula, clavel, poronga (Argentina), nardo, cimborrio (muy de historia del arte), plátano (véase "cómeme el plátano"), banana (idem del lienzo), pirula, serpiente de un solo ojo (aunque algunos bien parece que en vez de serpiente tuvieran champiñon tuerto)

Para Vagina/Vulva:

coño, vulva, vagina, higo, higa, jiga, almeja, mejillón (cualquier bivalbo en general suele servir), potorro, chocho, chichi, conejo, chumino, chinchingorri, sumidero, la peseta, la pepitilla, el pensamiento permanente del hombre, el felpudo, orcate (la hora chanante), concha (Argentina), argolla (Argentina, no llorés más por mi).

Se consideran intercambiables:

partes pudendas, pilón (véase "bajarsea al ...").

Para Coito (fornicatio):

echar un cohete, galopar, follar, chingar, joder, echar un polvo, echar un kiki, echar un casquete, atizar, bombear, ñaka ñaka, ñogo ñogo, mojar el churro, fornicar, jincar, copular, montar, empujar, cabalgar, capillarse a/ser cepillado por, tirarse a (esta no tiene forma pasiva), trincarse a, meter, beneficiarse a, triki triki (triki triki triiiiki triiiki ra la la - Homenaje a Demis Russos), retozar, cubrir/ser cubierto, darle al tema, hacerlo (chiste para filólogos: ver la prueba de Happ), sacar filo al sable, cubrición, afilar el lápiz, sacar punta al lápiz, envainar, zumbarse a, calzarse a/ser calzado por, tralarí tralarí (homenaje a "El milagro de P.Tinto"), rellenar de crema (homenaje a los reposteros), mojar el pizarrín (homenaje a los que la tengan ridículamente pequeña), meterla en caliente, apretar, machiembrar, ejecutar el acto, hacer una muesca en el revolver, vaciar los calderines, meter la llave en la cerradura, aserruchar (Argentina), desbrozar, desatascar las cañerías, trikiñar, calcar, crujir, quincar, garchar, cojer (sudamérica), dar una cojidita, fifar (sudamérica), culiar (sudamérica).

Bueno queridos/queridas, para terminar un chiste a colación (transversalmente, o sea, es un tema transversal del currículo del carajo):

Definición de hombre: Parte del pene que empuja

Y otro más: ¿qué hay detrás de una vaca que ríe? Un toro que empuja.

(no contar a menos que el auditorio esté medio borracho; en caso de que le caigan a uno unas hostias por lo malo que és, consulte a su médico o farmacéutico)

Besitos para ellas, abrazos para ellos.